自己主張が苦手な人へ｜アサーティブネストレーニングで「言えない」を少しずつ変える方法
query_builder
2026/10/31
森下駅心療内科うつ病神経発達症不眠気分が落ち込む思春期産後うつ女医カウンセリング休職
自己主張が苦手な人へ｜アサーティブネストレーニングで「言えない」を少しずつ変える方法
query_builder
2026/10/31
「頼みたいのに遠慮してしまう」「断ると相手を傷つけそうで、つい引き受けてしまう」など、自己主張が苦手な悩みは、性格の弱さではなく、伝え方を学ぶ機会が少なかったことから生まれている場合があります。この記事では、自己主張が苦手な人に役立つアサーティブネストレーニングについて、基本の考え方から、受け身・攻撃的な伝え方との違い、会話の組み立て方、断り方や頼み方の練習方法までをわかりやすく紹介します。相手を言い負かすのではなく、自分と相手の気持ちをどちらも大切にすることがポイントです。職場や家族、友人とのやりとりで使える言い換え例や、練習を続けるための工夫も取り上げます。自分に合ったペースで、無理なく気持ちを伝える一歩を見つけてみましょう。
女性のための外来や、お子様の発達に関するご相談など、女性が抱えるお悩みに合わせた診療を実施している心療内科です。気分の落ち込みや強い不安、女性が抱えやすい心のお悩みを、森下駅近くで伺います。
目次
-
自己主張が苦手な人が抱えやすい悩みと、伝えられない理由
-
言いたいことを飲み込んでしまうのはなぜでしょうか
-
我慢を続けると気持ちや人間関係にどんな影響が出るか
-
-
アサーティブネストレーニングとは何か、基本の考え方を知る
-
自分も相手も大切にする自己表現を目指します
-
受け身・攻撃的・アサーティブな伝え方を比べてみる
-
-
自己主張が苦手な人に役立つ、伝える前の準備と整理
-
事実と解釈、気持ち、希望を分けて書き出す
-
伝える目的と、譲れる点・譲れない点を確認する
-
-
職場や家庭で使える、自己主張の具体的な伝え方
-
断るときは、理由を簡潔に伝えて代案を添える
-
頼みごとは、具体的な行動と希望する時期を伝える
-
-
アサーティブネストレーニングを自分で続ける練習方法
-
短い言葉で伝える練習を、負担の少ない場面から始める
-
会話の後に振り返り、次に試す一つの工夫を決める
-
-
自己主張の練習でつまずいたときに知っておきたいこと
-
相手の反応が望みどおりでなくても、伝えた価値は残る
-
強い緊張や安全上の心配がある場面では無理をしない
-
-
自己主張が苦手な人が、今日から自分の言葉を育てるために
-
まずは自分の気持ちに気づき、小さな希望を一つ伝える
-
自分と相手を尊重する伝え方を、焦らず日常に取り入れる
-
自己主張が苦手な人が抱えやすい悩みと、伝えられない理由
言いたいことがあるのに、相手の反応を気にして言葉を飲み込んでしまう。そんな経験が続くと、「自分は自己主張が苦手だ」と感じることがあります。けれど、伝えられない背景には、相手を大切にしたい気持ちや、過去の経験、場の空気を読む習慣などが関係している場合もあります。まずは悩みの形を知り、自分を責めずに整理してみましょう。
言いたいことを飲み込んでしまうのはなぜでしょうか
相手に伝えたいことがあるのに、いざ話そうとすると言葉が出てこない。そんなとき、「自分は意志が弱いのかもしれない」と責めてしまう人もいます。しかし、自己主張が苦手になる理由は一つではありません。相手を不快にさせたくない、嫌われたくない、場の雰囲気を壊したくないという気遣いが、言葉を飲み込むことにつながる場合があります。相手を大切にしたい気持ちが強いからこそ、自分の希望を後回しにしてしまうのです。
過去の経験も影響することがあります。意見を伝えたときに強く否定されたり、話を聞いてもらえなかったりした経験があると、「言っても無駄」「また嫌な思いをする」と感じ、発言を控えるようになることがあります。また、家庭や学校、職場で自分の考えを話す機会が少なかった人は、どう切り出せばよいか分からず、迷っているうちに話題が終わってしまうこともあるでしょう。
たとえば、仕事を頼まれたとき、本当は予定が詰まっていても「断ったら困らせる」と考えて引き受けることがあります。家族や友人との予定でも、自分の希望より相手の都合を優先し、あとから疲れや不満に気づくことがあります。こうした反応は、性格の弱さと決めつけられるものではありません。相手との関係や場面によって、言いやすさが変わることもあります。
まずは「誰に対しても言えない」とまとめず、どんな相手や状況で言葉を飲み込みやすいのかを振り返ってみましょう。言えなかった場面を思い出し、「何を心配していたのか」「本当はどうしたかったのか」を短く書き留めるだけでも、自分の傾向が見えやすくなります。アサーティブネストレーニングは、気持ちを無理に押し通すためではなく、自分の思いを相手にも伝わる形に整える練習です。理由に気づくことが、伝え方を少しずつ選び直す出発点になります。
我慢を続けると気持ちや人間関係にどんな影響が出るか
言いたいことを飲み込むのは、その場を穏やかに保つための選択に見えることがあります。けれど、自分の希望や困りごとを伝えない状態が続くと、気づかないうちに疲れや不満が積み重なる場合があります。「どうして自分ばかり引き受けるのだろう」と感じたり、相手の何気ない言葉に強く反応したりすることもあるでしょう。理由が分からないまま気持ちを抱え続けると、相手と距離を置きたくなったり、ある日突然、強い口調で不満をぶつけてしまったりすることもあります。
たとえば、仕事の依頼を断れずに引き受け続けた結果、余裕がなくなり、同僚のちょっとした頼みに苛立ってしまう。家族に家事の負担を相談できず、相手が気づいてくれないことに寂しさを覚える。こうしたすれ違いは、相手が自分の気持ちを知る機会がなかったことから生じている場合もあります。相手に悪意があると決めつける前に、伝えられていない希望がないか考えてみることも大切です。
一方で、自己主張は相手を責めたり、自分の希望を一方的に押し通したりすることではありません。「いつも手伝ってくれない」と評価をぶつける代わりに、「最近、家事が重なって疲れています。今週は食器洗いをお願いできますか」と、状況や気持ち、具体的な希望を伝える方法があります。相手がすぐに応じるとは限りませんが、何を相談したいのかが明確になり、話し合いのきっかけを作りやすくなります。
アサーティブネストレーニングでは、我慢をなくすことよりも、負担が大きくなる前に小さな違和感を言葉にする練習を重ねます。最初から完璧に伝えなくてもかまいません。「少し考えてから返事をします」と言うだけでも、自分の状況を確かめる時間を持てます。気持ちを伝えることは、関係を壊す行為とは限りません。自分の負担を知らせ、互いに無理のない関わり方を探す助けになることがあります。
アサーティブネストレーニングとは何か、基本の考え方を知る
アサーティブネストレーニングは、自分の気持ちや希望を率直に伝えながら、相手の立場や権利も尊重するための練習です。強く言い返すことでも、何でも受け入れることでもありません。相手を変える方法ではなく、自分の伝え方の選択肢を増やす方法として捉えると、身構えずに取り組みやすくなります。
自分も相手も大切にする自己表現を目指します
アサーティブネストレーニングで目指すのは、自分の考えや気持ちを率直に伝えながら、相手にも同じように意見を伝える権利があると認めることです。自分を後回しにして相手に合わせ続けるのでも、相手の都合を考えず希望を押し通すのでもありません。自分と相手のどちらかを大切にするのではなく、両方を尊重する伝え方を探します。
たとえば、友人から誘われたものの、疲れていて休みたいとき。「行きたくない」とだけ伝えるのが難しければ、「誘ってくれてありがとう。今日は疲れているので休みます。また別の日に会えたらうれしいです」と伝える方法があります。相手への感謝を示しながら、自分の希望も曖昧にしていません。もちろん、いつも代わりの日を提案する必要はありません。自分にできる範囲で言葉を選ぶことが大切です。
意見が食い違ったときも、相手の考えを否定せずに自分の立場を伝えられます。「その考えは間違っています」と決めつける代わりに、「そう考える理由は分かりました。私は別の点が気になっています」と話せば、違いを認めたうえで自分の意見を示せます。相手に同意することと、相手の話を聞くことは同じではありません。話を聞いたうえで、自分の考えを保つこともできます。
自己主張が苦手な人は、「希望を伝えるのはわがままではないか」と不安になることがあります。しかし、相手を尊重することは、自分の気持ちを隠すこととは限りません。伝える内容やタイミングを工夫し、相手が受け止めやすい言葉を選ぶことも、互いを大切にする姿勢の一つです。
初めから上手に話そうとせず、「私はこうしたいです」「今は難しいです」と短く伝える練習から始めてみましょう。アサーティブネストレーニングは、相手を思いどおりに動かす方法ではなく、自分の思いを誠実に伝え、相手の返答も聞くための練習です。意見が一致しなくても、双方の考えを確かめられたことに意味があります。
受け身・攻撃的・アサーティブな伝え方を比べてみる
同じ場面でも、伝え方によって自分や相手の受け止め方は変わります。たとえば、同僚から急な仕事を頼まれたものの、すでに別の作業を抱えている場合を考えてみましょう。受け身の伝え方では、「分かりました」と引き受け、負担が増えても事情を伝えません。その場は穏やかに見えても、疲れや不満が残ることがあります。
攻撃的な伝え方では、「いつも急に頼んできますね。もう無理です」と相手を責める言い方になりがちです。自分の限界は伝わりますが、相手が責められたと感じ、話し合いが難しくなる場合があります。一方、アサーティブな伝え方では、自分の状況と希望を落ち着いて伝えます。「今は資料作成に取り組んでいて、今日中に両方を終えるのは難しいです。どちらを優先するか相談できますか」といった言い方です。断る場合も、できる範囲や代案を添えるかどうかは状況に応じて考えます。
この三つは、どれか一つがいつも正解というわけではありません。疲れていて言葉が出ない日もあれば、緊急時に短く断る必要があることもあります。大切なのは、自分がどの反応を選びやすいかに気づき、別の言い方も選択肢として持つことです。
振り返るときは、最近の会話を一つ思い出し、「本当は何を望んでいたか」「実際にはどう伝えたか」「次はどんな一文を試せるか」を書き出してみましょう。自分を責めるためではなく、伝え方の癖を知るための確認です。自己主張が苦手な人にとって、最初の目標は堂々と話すことではありません。相手を責めず、自分の希望も隠さない言葉を一つ見つけることが、アサーティブネストレーニングの実践につながります。
自己主張が苦手な人に役立つ、伝える前の準備と整理
いきなり上手に話そうとすると、言葉が出なくなったり、説明が長くなったりしがちです。伝える前に、何が起きたのか、自分はどう感じたのか、何を望んでいるのかを分けて考えると、話の軸が見えやすくなります。難しい言い回しを覚えるより、まず自分の気持ちをつかむところから始めましょう。
事実と解釈、気持ち、希望を分けて書き出す
相手に伝えたいことがあるとき、「どうして分かってくれないのだろう」と考え続けると、気持ちが高ぶり、何を相談したいのか見えにくくなることがあります。そんなときは、話す前に「事実」「解釈」「気持ち」「希望」を分けて書き出してみましょう。頭の中で混ざっているものを整理すると、相手を責める言葉ではなく、自分の状況や望みを伝えやすくなります。
たとえば、予定の変更をめぐる場合です。事実は「約束していた開始時刻が、当日の朝に一時間遅くなったこと」。解釈は「自分との約束を軽く見ているのかもしれない」。気持ちは「予定を調整し直すことになり、戸惑いと困りごとがある」。希望は「変更が分かった時点で、できるだけ早く知らせてほしい」です。解釈は事実とは限らないため、相手の意図として断定せず、自分の受け止め方として扱うことがポイントです。
メモには、まず確認できる出来事を具体的に書きます。「いつも遅れる」ではなく、「今月、開始時刻の変更が二度あった」のように、評価を避けると話の土台が明確になります。次に、自分がどう感じたかを一語でも記し、最後に相手に何をしてほしいのかを考えます。希望は「気をつけて」などの曖昧な表現より、「変更が分かったら、その時点で連絡してほしい」と具体化すると伝わりやすくなります。
実際の相談では、四つすべてを長く説明する必要はありません。「予定が当日に変更になり、調整に困りました。次回は分かった時点で知らせてもらえると助かります」のように、短くまとめられます。アサーティブネストレーニングでは、こうした整理を通じて、自分の気持ちを確かめ、相手に伝わる表現を探します。書き出しても希望が定まらないときは、少し時間を置いてから見直してかまいません。
伝える目的と、譲れる点・譲れない点を確認する
気持ちや希望を書き出したら、次に「この会話で何をしたいのか」を確かめてみましょう。相手に自分の状況を知ってほしいのか、具体的な対応を相談したいのか、まずは謝意やお礼を伝えたいのかによって、話の進め方は変わります。目的が定まらないまま話し始めると、伝えたいことが広がり、相手にも要点が伝わりにくくなることがあります。
たとえば、仕事の依頼が重なっている場合、目的は「頼まれた仕事をすべて断ること」とは限りません。「今の作業量を共有し、優先順位を相談する」ことが目的なら、「今日中に二つの作業を終えるのは難しそうです。どちらを先に進めるか、相談できますか」と伝えられます。自分が何を求めているのかを一つに絞ると、話し合いの軸が見えやすくなります。
希望の中で、譲れる点と譲れない点も確認しておきましょう。家族に家事を頼む場合、「今日中に手伝ってほしい」は大切でも、担当する作業は相談できるかもしれません。一方、休息が必要なほど疲れているなら、無理を引き受けないことは譲りにくい点として整理できます。すべてを最初から決めつける必要はありませんが、何を大事にしたいのかを把握しておくと、相手の提案を受けたときに判断しやすくなります。
緊張しやすい人は、話す前に「目的」「譲れる点」「譲れない点」を短くメモしておく方法もあります。会話の途中で話題がそれたときも、メモを見れば本題に戻りやすくなります。アサーティブネストレーニングでは、相手を説得しきることより、互いの考えを確かめながら現実的な方法を探すことを大切にします。希望どおりにならない可能性も含めて準備しておくと、落ち着いて相談しやすくなります。
職場や家庭で使える、自己主張の具体的な伝え方
自己主張は、特別な話し合いの場だけで必要になるものではありません。仕事の依頼を調整するときや、家族に家事を頼むときなど、日常の小さな会話で練習できます。大切なのは、相手を決めつけず、自分の状況と希望を短く具体的に伝えることです。場面ごとの例を参考に、自分の言葉に置き換えてみましょう。
断るときは、理由を簡潔に伝えて代案を添える
断ることに慣れていないと、「相手を困らせるのでは」「嫌われるのでは」と不安になり、理由を何度も説明したくなることがあります。しかし、説明が長くなると、断る意思が曖昧になったり、相手に説得の余地があると思わせたりする場合があります。まず感謝や理解を伝えたうえで、難しいことを簡潔に伝えると、意図が届きやすくなります。
たとえば、同僚から休日の作業を頼まれたときは、「声をかけてくれてありがとうございます。ただ、その日は予定があるため対応できません」と伝えられます。代わりに手伝える余裕があるなら、「翌週であれば確認できます」と提案する方法もあります。家族から急な外出に誘われた場合は、「誘ってくれてうれしいです。今日は休みたいので、今回は行きません。また都合が合う日に出かけましょう」と伝えることもできます。
代案は、必ず添えなければならないものではありません。無理をして別の日や別の作業を引き受けると、断るための言葉が新たな負担になることがあります。代案を出せないときは、「今回は難しいです」と伝えるだけでもかまいません。理由も、相手に納得してもらうために詳しく話す必要はなく、「今の仕事量では難しいです」「その日は予定があります」など、必要な範囲にとどめられます。
相手が重ねて頼んできたときは、説明を増やすより、同じ意思を落ち着いて伝える方法があります。「申し訳ありませんが、今回は対応できません」と繰り返すだけでも、断る意図は示せます。アサーティブネストレーニングでは、相手の気持ちを尊重しながら、自分の限界も率直に伝える練習をします。断ることは相手を否定することではなく、自分ができる範囲を知らせることです。最初は短い一文を用意し、負担の少ない場面から試してみましょう。
頼みごとは、具体的な行動と希望する時期を伝える
頼みごとをするときは、「もう少し協力してほしい」「早めに対応してほしい」といった表現だけでは、相手が何をすればよいのか分かりにくいことがあります。お願いしたい行動と、希望する時期を具体的にすると、相手も応じられるか考えやすくなります。命令するのではなく、事情を添えて相談する形にすると、話し合いにつながりやすくなります。
たとえば、家族に家事を頼みたい場合、「家のことを手伝って」ではなく、「今日は帰宅が遅くなりそうなので、夕食後に食器を洗ってもらえますか」と伝えます。職場で資料の確認を頼むなら、「なるべく早く見てください」より、「明日の打ち合わせで使うため、今日の午後三時までに確認してもらえると助かります」と伝えるほうが、期限や理由が明確です。相手がその時期に対応できるとは限らないため、「難しければ、いつなら可能か相談できますか」と尋ねる方法もあります。
頼みごとを伝える前に、「何をしてほしいのか」「いつまでに必要なのか」「なぜ必要なのか」を整理しておくと、説明がまとまりやすくなります。事情を長く語る必要はありませんが、背景を一言添えることで、相手が依頼の必要性を理解しやすくなる場合があります。また、相手が断ったり、別の方法を提案したりする可能性も考えておくと、返事を受け止めやすくなります。
自己主張が苦手な人は、頼むこと自体に遠慮を感じるかもしれません。けれど、具体的にお願いすることは、相手に一方的に従わせることとは異なります。アサーティブネストレーニングでは、自分の希望を明確にしつつ、相手の都合も確認する伝え方を練習します。まずは身近な相手に、小さなお願いを一つ伝えるところから始めてみましょう。
アサーティブネストレーニングを自分で続ける練習方法
伝え方は、一度学んだだけですぐ自然に使えるとは限りません。緊張したり、言葉に詰まったりすることも含めて練習の一部です。毎日の会話に小さな課題を取り入れ、できたことを振り返ることで、自分に合う表現を見つけやすくなります。完璧さではなく、これまでと違う選択を一つ試すことを目標にしましょう。
短い言葉で伝える練習を、負担の少ない場面から始める
自己主張の練習を始めるときは、いきなり苦手な相手に大切な話をするより、負担の少ない場面を選ぶと取り組みやすくなります。たとえば、注文した品と違うものが届いたときに「こちらを頼みました」と伝える、予定を決めるときに「午前中が都合よいです」と希望を言うなど、日常の小さなやりとりが練習になります。
話す前に、伝えたい一文を考えておくのも役立ちます。「今日は難しいです」「次は早めに知らせてもらえると助かります」のように、短く具体的な言葉を用意します。説明を何度も付け足すより、まず要点を伝え、必要があれば相手の質問に答える形にすると、話がまとまりやすくなります。緊張して言葉が出にくい場合は、紙に書いてから声に出してみてもよいでしょう。
会話の後は、相手が希望どおりに応じたかだけでなく、自分が希望を伝えられたか、言いにくさの中で何を試せたかも振り返ります。思ったように話せなかったとしても、「一度考えてから返事をします」と言えたなら、それも新しい選択です。できたことを短く記録しておくと、次に試す表現を見つけやすくなります。
アサーティブネストレーニングは、緊張せずに話せるようになるまで待つのではなく、緊張がある中で無理のない一歩を試す練習です。自己主張が苦手な人は、毎日大きな課題に取り組む必要はありません。まずは使いやすい一文を一つ決め、身近な場面で試してみましょう。結果を急がず、自分に合う言葉を少しずつ見つけていくことが続ける助けになります。
会話の後に振り返り、次に試す一つの工夫を決める
会話の後は、「うまくいったかどうか」だけで評価しないことが大切です。相手が希望どおりに応じなかったとしても、自分の気持ちや希望を伝えられたか、相手の話を聞けたかは、別に振り返れます。結果だけに注目すると、相手の返事を自分の失敗と捉え、自分を責めてしまうことがあるためです。
振り返りは、長い記録にする必要はありません。「どんな場面だったか」「何を伝えられたか」「次は何を試したいか」を一言ずつ書くだけでも十分です。たとえば、頼みごとを断れなかった場合、「返事を急いで引き受けた」「予定を確認できなかった」「次は確認してから返事をすると伝える」と整理できます。できた点も一つ見つけておくと、改善点だけに目が向きにくくなります。
次に試す工夫は、一度に一つに絞りましょう。話し方や表情、言葉選びをすべて変えようとすると、負担が大きくなり、続けにくくなることがあります。「最初に希望を一文で伝える」「返事をする前に考える時間を取る」など、小さな目標にすると実践しやすくなります。
アサーティブネストレーニングでは、会話のたびに完璧な伝え方を目指すのではなく、経験を次の場面に生かしていきます。思うように話せなかったときも、状況や相手との関係を見直す材料になります。自分を責めるためではなく、次の一歩を見つけるために振り返る姿勢が、練習を続ける助けになります。
自己主張の練習でつまずいたときに知っておきたいこと
練習を始めても、いつも落ち着いて話せるとは限りません。相手が強く反応したり、こちらも感情的になったりすることがあります。そこで「やはり自分には無理だ」と決めつけず、状況に合わせて休止や言い直しを選ぶことが大切です。安全や心身の負担にも配慮しながら、現実的な練習の進め方を確認します。
相手の反応が望みどおりでなくても、伝えた価値は残る
自分の希望を落ち着いて伝えても、相手がすぐに同意したり、望んだ対応をしたりするとは限りません。相手にも都合や考えがあるため、返事が期待と違うことはあります。その結果だけを見て、「伝えても意味がなかった」「自分の言い方が悪かった」と決めつける必要はありません。
自己主張の目的は、相手を思いどおりに動かすことではなく、自分の考えを知らせ、互いの希望を確かめることです。たとえば、仕事の分担について希望を伝えたものの、すぐに変更できないと言われた場合でも、相手が難しいと考える理由を知ることができます。そのうえで、期限を延ばす、作業を分けるなど、別の案を相談できる場合もあります。
相手の返答と、自分が伝えたことは分けて考えてみましょう。希望を明確に言えたか、相手の話も聞けたかを振り返ると、結果にかかわらず取り組めた点が見つかります。一度のやりとりだけで、相手との関係全体を評価するのは早いこともあります。必要であれば、時間を置いて改めて話すことも選べます。
アサーティブネストレーニングでは、相手の反応を完全に操るのではなく、自分の伝え方を整える練習を重ねます。相手が応じなかったとしても、自分の状況や希望を共有できたことで、次の話し合いに役立つ情報が残ることがあります。期待どおりの返事を得ることだけを成功とせず、伝えようとした一歩にも目を向けてみましょう。
強い緊張や安全上の心配がある場面では無理をしない
アサーティブな伝え方は、どんな相手にも正面から気持ちを伝えるべきだという意味ではありません。相手の威圧や報復が心配な場合、直接話すことで危険や負担が増すおそれもあります。そのような場面では、自己主張の練習よりも安全を優先してください。
一人で対応しようとせず、信頼できる人や職場の相談窓口などに状況を話す方法があります。必要に応じて、やりとりの記録を残す、第三者に同席してもらう、連絡手段を変えるといった選択肢も検討できます。相手との距離を取ることや、すぐに返事をしないことも、自分を守るための対応になり得ます。
また、強い緊張が続き、眠れない、仕事や日常生活に支障が出るなどの状態がある場合は、専門家への相談も選択肢の一つです。アサーティブネストレーニングだけで抱え込まず、状況に合った支援を求めてください。無理をせず、自分の安全と心身の状態を大切にすることが、練習を続けるための土台になります。
自己主張が苦手な人が、今日から自分の言葉を育てるために
自己主張は、生まれつきの性格で決まるものではなく、練習を通じて少しずつ身につけられる伝え方です。最初から堂々と話す必要はありません。自分の気持ちに気づき、短い言葉で希望を伝え、相手の反応を受け止める。その小さな積み重ねが、無理をしすぎない人間関係につながります。最後に、取り組みを続けるための要点を整理します。
まずは自分の気持ちに気づき、小さな希望を一つ伝える
自己主張の練習は、まず自分の気持ちに気づくところから始められます。疲れた、困った、少し不安だと感じたときに、「こんなことを思ってはいけない」と打ち消さず、今の気持ちをそのまま確かめてみましょう。言葉にしにくければ、短く書き留めるだけでもかまいません。
次に、身近な相手へ小さな希望を一つ伝えてみます。「今日は早めに帰りたいです」「次の予定は午後にしたいです」など、日常の場面で試せることを選びましょう。相手が希望どおりに応じるかどうかではなく、自分の思いを伝えようとしたことに目を向けます。
自己主張が苦手な人にとって、最初の一歩は大きな話し合いでなくても十分です。アサーティブネストレーニングの考え方を取り入れ、自分の気持ちと相手の都合を確かめながら、無理のない範囲で言葉にしてみてください。気づけたこと、試せたことを認める姿勢が、次の練習につながります。
自分と相手を尊重する伝え方を、焦らず日常に取り入れる
自分の希望を伝えることと、相手の考えを聞くことは、どちらも大切です。毎回うまく話せなくても、後から言い直したり、次の機会に伝えたりできます。断る、頼む、意見を伝えるといった日常の小さな場面で、自分に合う言葉を少しずつ見つけていきましょう。
アサーティブネストレーニングは、相手を変えるためではなく、自分と相手の双方を尊重する伝え方を練習するものです。焦らず試しながら、無理のない関係づくりに役立ててください。
女性のための外来や、お子様の発達に関するご相談など、女性が抱えるお悩みに合わせた診療を実施している心療内科です。気分の落ち込みや強い不安、女性が抱えやすい心のお悩みを、森下駅近くで伺います。
NEW
発達性協調運動症（DCD）で球技が苦手なのはなぜ？不器用さや手先の困りごとを理解するヒント
query_builder 2026/10/26森下駅心療内科うつ病神経発達症起きれない不眠思春期女医カウンセリング
